From 解離する私も私 ～ありがとう～
＊…私の気持ち…＊
この場所へお越し頂き
綴る言葉に触れ頂きまして
ありがとうございます。
解離性障害になってから
もうすぐ一年になります。
一年で、たくさんのことが起こり
無くしたﾓﾉ、得たﾓﾉさまざまで。。
振り返れば症状は
8年程前から少しづつ現れていました。
それはｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ等で
今になってわかってきたことです。
これからは…
自分自信のことを開示していきながら
支えてくれている家族や、親、友達の
気持ちも含め詩をﾏｲﾍﾟｰｽで書いていけ
たらと思っています。
今までありがとうございました。
どうぞ、これからも
よろしくお願い致します。
…息子へ…
やり場のない気持ちを…
「気持ちを文字に書したら…」と
blogの事を私に教えてくれたのは
息子でした。
ありがとう…
教えてくれてありがとう。
月草
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好きな自分も
そうじゃない自分も
ひっくるめて
自分なんだよね
わかっては…いるけれど
どんな風に
笑っていたのか
何が楽しかったのか
ある時期から
わからなくりました。
楽しいとか
悲しいとか…そんな感情が
わからなくなりました。
波線ｸﾞﾗﾌで例えれば
感じないを"0の目盛り"にしたら…
真っ直ぐに一本走っているだけの
ｸﾞﾗﾌでした。
表情だけ笑っていても
笑っていない自分は
仕事と家事をこなすだけでいっぱい。
また解離が起こって
人格が変わり迷惑をかけては
意識を失う。。
起きたときには記憶も無く
自分のしたことを聞いて困惑する
といったことの繰り返しでした。
だだ、思うことはこうなったことで
気付いたことも、気付かせて貰ったこともあり…
良いこともあったと言うことです。
経験のうちの一つとして考えて
恩を返すと言うよりは、
贈っていける人に
私自身が成長できたら幸いです。
『自分を愛する
ことから始めよう』
"…らしく"って。。
"自分らしい。。
どんな自分なんだろぅ。。
自分のことを一番
分かっていないのは
自分自身。。
余分なﾓﾉを付けながら
あっちこっとﾊﾞﾀﾊﾞﾀと
何を求めて
歩んでいるの。。
本当の自分は
何処に居る？
強い人と言われれば
強い人でいなければと
優しい人と言われれば
優しい人でいなければと
そんな人で
"いなければ"と
強がってしまう。
「いつも笑顔で良いね」
…って言葉に
「ありがとう」
…と応える。
表情に彩りと
空気感に柔らかさを
添えられることは
幸せなことなんだろう。
そんな自分で
"ありたい"から
心嬉しい時もあり…
そんな自分で
"いなければ"だから
心ざわざわな時もある…
"ありたい自分"で
いられたら
"いなければ"と
左右されず
心の指す方向へ
ありのまま。。
余分なﾓﾉをつけながら…
ゆらゆらざわざわ隙間風
何を求めて
歩んでいるの。。
頑張ると奮い立たせて
強さをまとい。。
優しくと苛立ち隠して
優しさまとい。。
笑えない心隠して
元気な振りして。。
"そぅ…いなければ"と。。
問いかける。。
「どうありたい？」
強くなんかないょ…
優しい人でもないょ…
そんなんじゃない…
そんなんじゃないょ。。
どれも自分自身。。
"いなければ"と
"ありたい"のその間で
あっち行ったり
こっち行ったり
もがいてる。。
"いなければ"が"
ありたい"に近い自分なら
後々の逢いたい自分なんじゃ
ないかな。。
ただ…そこまでには
まだ手が届いていなだけ。。
今はね。。
これから先は…
自分次第で心の持ちよう
だったりもする。
ｽﾑｰｽﾞにことが運ぶ時
そうじゃない時も
心の状態やその時の状況やね
諸々と付録が付いてくるかも
しれないけれど。。
"いなければも
"ありたい"も
どちらも自分で
どちらも個性の様。。
"…らしい"は個性だと思うから。。
背伸びしすぎず
ちょっぴり力抜いて
行けたらいいね。
本当の僕自身の
愛しかたを
忘れてしまう前に…
愛されかたを
忘れてしまう前に…
まず僕が僕自身を
愛したい。。
まんまの僕自身を。。
